Jap Pîfff

Azi, în drum spre casă, nimeresc pe scaun lângă două doamne mai de la munte, pe la 40, probabil surori, dintre care una cu un baieţel mic.

Baieţelul stătea alături de mine si mânca serios o ingheţată, iar doamnele se distrau pe seama lui: "numai Pisilică, motanul, mai mănâncă aşa ca tine".

La un moment dat, mătuşa îi zice ceva copilului iar cealaltă ii dă un Jap Pîff peste cap.
-Auzi, tu să nu-i zici la copilul meu aşa.
Matuşa se uită iar la copil şi repetă în ciudă
-Ţăranule!
la care mama lui, spre ea
Ai iartă-mă. Credeam că l-ai facut cioban.

Children, third of our population

Sa-ti faci licenta e distractiv.
Intr-o lume in care distractia e definita ca:

DISTRACŢIE, distracţii, s.f., Care inspiră oroare, dezgust; foarte urât, îngrozitor, hidos, groaznic. Colosal, cumplit, infernal, înfiorător, înspăimântător, năprasnic, straşnic, teribil, – Din fr. distraction, lat. distractio.

In aceeasta lume, probabil, copertile pentru licenta nu costa un milion si nici nu ti le aduc grena cand tu plătesti cumpătata sumă precizată mai sus ca să ti le facă albastre.

E o lume in care, probabil, pentru un milion iti stanteaza si ei, hai sa zicem, niste diacritice, hai sa le zicem, obligatorii.

O alta lume in care oamenii stau la coada civilizat, secretarele te intampina cu zambetul pe buze si-n care profesorul coordonator verifica mai mult decat daca ai pus footnotes-uri.

O lume minunata, in care vei gasi, nuuu - maai - cooopiiiiiii

Si de fapt aici vroiam sa ajung, ca de nervi ma satur repede, dar de haiosenii, niciodata!!

Am mers ieri in parc. Un parc aparent normal, cu oameni normali, caini normali, babysittere normale (adolescenta - usor trecuta, maieu tip bustiera, blugi cu talie joasa, tatuaj "tramp stamp", u know..) si anormal de multi copii.

Si cum stateam frumos in parc, apar trei baietei, cu varste cuprinse intre 7 si 10 ani. Doi pareau frati, dintre care unul nu f interesant si unul pe care il vom alinta cu Schyzofrenicool, vedeti imediat de ce, si inca un baiat mai blondut, slabut, firav asa.

Prima oara i-am vazut cand se jucau de-a v-ati ascunselea si s-au pitit toti trei dupa o fantana in apropiere. Mi-a atras atentia Schyzofrenicool care susura obsesiv "Oh no, Oh my GOD, Oh my Goooood, oh no, Oh my GOOOD". Probabil ii era frica ca locatia lor nu era destul de "safe". Si ca s-ar putea sa fie "discovered". Oricum se vedea ca era destul de "afraid". Numai "God" stia "what" i s-ar putea "happen".

Ma rog, n-a murit, si cei trei isi tot faceau de treaba pe la fantana. La un moment dat blondutul, le zice celorlalti doi ca bla bla bla "parintii mei se intorc in tara peste 10 ani". Dupa ce am auzit asta, reactia mea a fost una de compatimire. Saracul, o fi unul din copiii aia pe care-i lasa parintii in grija bunicilor si ei pleaca la munca in strainatate. Dar blondutul continua.. povestindu-le baietilor.. cum le-a taiat el parintilor patul cu.. drujba, si acum trebuie sa le ia altul.

"si te-au pedepsit?" intreaba neinteresantul
"da!, mi-au dat pedeapsa; Pedeapsa Pedepselor!," zice Pinochio,
"la noi la subsol e inchisoare si m-au tinut acolo doua saptamani!!"
"OH MY GOD! OH NOOO" conclude Schyzofrenicool.

Domnu' Fictiune prinde avant si le povesteste apoi despre permisul lui de arma. E in centrul atentiei asa ca prinde ocazia sa le zica si ca a invatat sa parcheze. Tatal lui l-a invatat sa conduca masina.. Neinteresantul bulbuca ochii, cealalta personalitate (romana) a Schyzofrenicoolui iese la suprafata si mai zice si ea cate ceva..

Mincinosum Giganticus nu cunoaste frica, asa cum imaginatia lui nu cunoaste limite. Cumva discutia ajunge la abonamente.

"Eu le-am dat portofelul ca sa nu mai platesc abonament niciodata. Le-am dat portofelul si un lingou de aur", zice gogomanul urmarind cu coada ochiului reactiile publicului. "Le-am dat portofelul, lingoul si un miliard de euro si nu mai platesc niciodata abonamentul", forteaza creatoru' de basme, baietii scotand in sfarsit un sunet de mirare.

Cel mai mare mincinos din Universul cunoscut noua pana acum, Schyzofrenicool si Neinteresantul isi continua discutia pe teme ca "Woorl' ov Waarcreaaf", Mr Viper si alte puteri supranaturale pe care personajul nostru principal sustine ca le are, ca un sarpe care-i iese din piept daca il superi, si-ntr-un final.. cei trei dispar...., fiecare cu minciunile lui, cu personalitatile lui, cu... lipsa lui de prezenta, inainte sa apuc sa le fac o poza.

De

vazut: azi, ora 20, la Bulandra - sala Izvor, Buy me with a Coffee, punere in scena dupa opera lui GK. Intrarea libera. Am fost ieri la Parfum de femeie dupa povestea lui Abjectu si mi-a placut fooooarte tare. Daca era dupa minee, as mai fi continuat cu hazliciuni pleodoaria de la argumentul oral, dar a fost ok si-asa. Asa ok ca pana si domnul sobru si mai in varsta de langa noi a bufnit in ras la un moment dat.

citit: Tabu de iulie. F bine scrie Cristina Bazavan. Teoria mea e ca sunt oameni care functioneaza pe doing si oameni care functioneaza pe feeling. Cristina cred ca e din cel de-al doilea grup, care imi place si cu care ma inteleg eu cel mai bine. In general oamenii pe doing sunt cei care reusesc cel mai bine in viata, dar mie mi s-au parut intotdeauna prea reci. In schimb, o femeie pe feeling care (si) reuseste e de toata admiratia.

ascultat: Girls with Guitars, CD cadou la Tabu de iulie. Am gasit pe el melodii pe care le stiam si imi placeau dar le uitasem, dar si melodii de care nu auzisem niciodata si care mi-au placut la culme. Azi melodia mea preferata e:

Oh Joy, oh boy..

Cine-a zis ca nu e distractiv sa citesti revista Joy?

Redactorul JOY povesteste despre entuziasmul si emotiile pe care le simtim, indiferent de varsta, de fiecare data cand ne indragostim foarte tare:

Va amintiti partidele de amor pe bancheta din spate a masinii, in plin camp, in parcarile tirurilor, sau cum stateati cu telefonul pe marginea cazii, ca nu cumva sa sune si sa nu fiti pe faza?

Ok... nu ma asteptam sa aflu asta despre redactorul JOY.. Desi ar fi interesant un articol doar despre asta. Eventual si declaratiile a catorva tiristi.

Cu putin timp inainte de nunta, pleaca intr-o calatorie la Chicago, unde o cunoaste pe Elena, o tanara dezamagita in dragoste, si afla lucruri zguduitoare despre Fanny Rittel, o starleta din anii '50. Juan Manuel de Prada: Viata imposibila (Rao, 540 pg, 54,99 lei)

Domnule angajat cu rubrica Joy carte, se presupune ca stii ce vorbesti. Adica, ar fi imposibil ca nici macar numele cartii sa nu-l nimeresti.

*

Umbla vorba ca numarul de luna aceasta al revistei Tabu e senzational. Sunt in pana de bani si putin speriata ca nu o sa-l mai apuc pe tarabe. Competitia e serioasa.

Ieri in Militari, discutie intre doua fete cu blugi josi si geci cu puf, ochelari de soare cu rama groasa si cercei cat bratarile, si binenteles, fetele tinute de gat de prietenii lor:

- Stai aicea ca trebuie sa cumpar revista!
- Care revista? Playboy? hi hi hi hi ha ha ha (zice un baiat)
- Nu ma, Tabu.

Si de fapt, ma bucur. They're on the right track.

Salamul vecin

Desi m-am intoxicat de afisele cu el prin tot orasul, mi-am dat seama ca pe baiatul asta, Florin Salam, il stiam de dinainte si de altundeva. Speriata, am reflectat profund, serios si temeinic, pana mi-am dat seama de unde mi-era faţa asta atat de cunoscuta..

poza de aici

Mai exact, il stiu din scara vecina, unde locuieste vecinul meu Sebi. De care eu imi aduc aminte ca fiind mic si tras de urechi de bunica lui, fiindcă nu intra in casă la cat i se zicea. Noroc cu viata (intrigantă) de pe hi5 (I researched, baby!), unde e cunoscut ca Passion pour chocolate (o fi vreo boala ca a lui Bubita). Voila Sebi



Seamănă seamănă. M-am mai linistit putin. Pentru o secunda credeam ca il cunosc pe Florin Salam, ca ma cheama Paula Seling si ca o sa cant in duet cu el la Sala Palatului. Altfel parintii mei tinuti in pivinita unui castel Omidian vor fi biciuti "fara numar" cu lanturile de aur a sute sute de burtosi foarte arsi de soare.

*

Fara nicio legatura cu subiectul de mai sus, am ajuns sa fiu de parere ca rromii sunt una dintre cele mai fricoase natii - din moment ce umbla mereu in satra, chiar si cand merg cu tramvaiul. Si asta imi aminteste si de ce ne-a povestit Gogu Kaizer.

Tu libu dibu dauciu

Cine mai observa genialitatea articolului?

N-as fi deloc buna de jurnalist monden. Ma tot gandesc ca cineva o sa si-o ia pt asta. Suntem oameni, mai gresim. :)

Cum sa alungi un barbat - in doar 7 pasi

V-ati intalnit candva, undeva, prin cineva, sau poate din intamplare. V-ati zambit, ati vorbit, v-ati simtit bine si inainte sa plece, ai acceptat sa-i dai numarul de telefon. Stai cu gandul la el pana intr-o zi cand te suna. Apoi iesiti impreuna de cateva ori. Te conduce acasa, va sarutati.

Le povestesti despre el prietenelor tale. Il cauti pe google. Mai iesiti de cateva ori impreuna: o data in parc, o data la restaurant, o data la film. Te conduce acasa, va sarutati pasional, va mangaiati mult, dar e tarziu si trebuie sa urci.

Mai iesiti de cateva ori: o data cu prietenii tai, o data cu ai lui. Poate hotarati sa vedeti un film la el sau poate mergeti sa dansati. Te ia de acasa, iti cunoaste parintii. Va bucurati de intalnire, va sarutati mai pasional, va mangaiati mai mult. Ii spui ca nu trebuie sa te intorci acasa si petreceti noaptea impreuna.

Perfect, putem incepe:

1.Transformarea ta

Transforma-te din fata draguta, imprevizibila, cu o viata a ei, cu o cariera, hobbyuri, prieteni si buna dispozitie, intr-o planta agatatoare care are mereu nevoie de cate ceva, in special de atentie din partea lui. Drama si presiunea vor fi noile tale jocuri preferate.

Fericirea ta trebuie sa depinda de relatia ta cu el. La fel ca si increderea in tine. Daca te simti singura, trista sau esti pur si simplu intr-o dispozitie urata, trebuie sa-l suni, sa-i trimiti mesaje, mailuri, si sa-i dai buzzuri pe mess. Iar el trebuie neaparat sa te inveseleasca. Daca nu o face, nu te iubeste indeajuns. Crize, tipete, plans.

2.Acapararea

Trebuie sa-i scoti independenta din cap si sa-l obligi sa petreaca fiecare moment cu tine. Barbatii au nevoie de timpul lor. Nu e nimic personal, vor doar sa stea in patul lor nefacut, cu hainele aruncate, sa bea bere si sa manance popcorn din punga in care le-au facut. Asa cum au nevoie si de timp "cu baietii", cand fac aceleasi lucruri, dar.. "cu baietii".

Nu-i da nimic. Crize, tipete, plans. Daca te-ar iubi, n-ar prefera o astfel de noapte, in loc de una in care sa te tina in brate. Acum ca v-ati intalnit, scopul vietii lui ar trebui sa fie fericirea ta.

3.Transformarea lui

Se zice ca un singur om poti sa schimbi in lumea asta: pe tine. Dar tu sa nu crezi. Acum ca va iubiti asa de mult, clar trebuie sa schimbi tot ce te deranjeaza la el. Doar nu ai de gand sa-l accepti asa cum e.

Ca nu-si aranjeaza parul cum trebuie, e obsedat de fotbal, ca nu-si impatureste hainele, la toate exista o solutie: bate-l la cap, eventual bosumfla-te si lasa-l sa se chinuiasca cat mai mult pentru a afla ce ai. Binenteles, daca opune rezistenta, poti sa-i dai oricand un ultimatum.

4.Luarea la rost

Noul tau tel in viata: controlarea vietii lui. Cere-i socoteala in legatura cu ce face, unde se duce si cu cine, cum isi cheltuieste banii si ce decizii ia. Sa nu ii acorzi nici incredere, nici prezumtia de nevinovatie. Noile tale intrebari preferate:

• UNDE ai fost aseara?
• DE CE nu ai raspuns la telefon?
• IAR iesi in oras cu baietii?
• La petrecerea asta la serviciu o sa fie si FEMEI?

Trebuie sa ai de asemenea grija la ton, sa nu creada ca intrebi in gluma.

5.Depersonalizarea

Nimiceste-i identitatea... "eu"urile voastre nu vor mai exista de acum incolo, exista numai "noi". Poti sa incepi prin a-i imita comportamentul. Daca ii place fotbalul, atunci si tie o sa-ti placa fotbalul. Daca el se culca tarziu, atunci si tu va trebui sa stai bezmetica pana la doua dimineata. Daca asculta rock, meet Iron Maiden. Tine minte, trebuie sa devii clona lui perfecta.

6.Banalizarea

Treci cat mai repede peste intalnirile frumoase de la inceput, si transforma totul intr-o rutina plicticoasa. Explica-i si lui ca asta inseamna sa te familarizezi cu cineva atunci cand ai o relatie.

De ce sa va duceti la cinema cand puteti vedea filmul in pijamale? De ce sa mancati la restaurant cand puteti sa luati o conserva de peste din Cora?

Arata-i ca poti fi misterioasa. Adu-ti periuta de dinti roz si cutia de absorbante si instaleaza-le cat mai repede in dulapiorul lui de la baie. Si nu-i spune nimic, sa fie surpriza!

7.Osandirea

Fa-l sa inteleaga ca urmatorul pas necesar in relatia voastra este casatoria si ca parerea lui nu e chiar atat de importanta. Nici nu incerca sa lasi lucrurile sa se intample de la sine..

Barbatii iubesc aventura. Sa exploreze, sa descopere, sa cucereasca. Dar el a devenit barbatul TAU, si a venit timpul sa ii dezvalui planul tau in ceea ce IL priveste. De ex: "Imi pare atat de bine ca ne-am intalnit. Asta inseamna ca pana la Craciun ne putem logodi, iar o nunta de Anul Nou ar fi atat de romaaaaaaaaaaaaantica!!! Nu crezi?!"

Daca nu crede.. Stii: crize, tipete, plans. It always works.

We're Brothers Forever

pentru ca trebuia,
pentru ca altfel.. as fi regretat-o.. pt totdeauna!!

Thorstein Bunde Veblen

Intr-o epoca in care Lumea era ori Veche ori Noua, in timp ce in Europa oamenii desi ajunsi milionari nu se bucurau de respect - decat daca aveau si un spate genealogic, America reprezenta taramul in care bogatia nu avea nici un fel de inhibitii. Motiv pentru care jocul agoniselii era unul dur, periculos si mai putin manierat.

Daca era vorba de lupta, milionarii americani abandonau floreta de gentleman si puneau mana pe ciomag. Un exemplu in acest sens l-a oferit lupta pentru controlul unei cai ferate, cand doi domni, fiecare detinator al cate unui terminal, au pus cate o locomotiva pe sine, cele doua masini fiind apoi izibite frontal una de alta cu scopul "care pe care". Nemultumiti de rezultat cei doi s-au retras, fiecare scotand in urma lor sinele si stricand podurile.

In aceasta epoca a maganitlor talhari, cinstea era pe ultimul plan. Bursa era un fel de cazinou privat pentru bogati, unde principala actiune era escrocarea publicului. Magnatii se bucurau de niste extragavante grotesti - la unele sindrofii se fumau tigari infasurate in bacnote de o suta de dolari pentru a gusta emotia inhalarii bogatiei.

In aceasta vreme, economistii americani, caci despre unul dintre ei o sa fie vorba, infatisau America intr-un mod total desprins de realitate. Acestia erau parca prea prinsi in curentul acelor vremuri entuziaste pentru a face o analiza la rece a lumii in care traiau.

Si-apoi aparu Thorstein Veblen, american prin nastere, dar prin fire un locuitor al Tarii de Nicaieri.

Cu o infatisare de taran, cu parul lins si moale, acesta era un nonconformist, fara prieteni intimi, dar cu excentricitati de tot felul: refuzase se i se instaleze un telefon, obiect de care toata lumea era atat de entuziasmata, cartile nu-i stateau in biblioteca, ci in niste cutii pe hol, refuza sa-si faca patul, parandu-i-se un lucru fara rost, de lene lasa farfuriile nespalate zile integi pana ramanea fara niciuna curata, dupa care punea un furtun pe toate pentru a le curata.

Obisnuia sa dea tuturor studentilor sai aceeasi nota, indiferent de cat de putin sau mult se straduiau si-si batea joc, meticulos si cu o placere sadica, de toate conventiile ce i se impuneau. Avea insa calitatea de a placea femeilor, tot timpul avand cate o aventura amoroasa, foarte putine din intiativa lui: "Ce poti sa faci daca femeia da buzna peste tine?" a spus el odata.

Despre familia sa nu se stiu prea multe, dar e cunoscut faptul ca Veblen l-a descris pe tatal sau ca pe cea mai subtire inteligenta pe care a intalnit-o vreodata.

A aflat ca se duce la colegiu intr-o zi cand, intors de la camp, si-a gasit lucrurile gata impachetate si asezate in caruta. Parintii lui trageau sperante ca el sa ajunga pastor luteran, in schimb primele sale discursuri in facultate au fost "Pleodarie pentru canibalism" si o "Apologie a betivului".

Tot in timpul studiilor, intre el si Ellen Rolfe, nepoata directorului, se infiripa o idila. Veblen nu i-a fost prea fidel lui Ellen, care, drept urmare, avea sa-l paraseasca de foarte multe ori. Timp de multi ani totusi, Veblen cauta si el un rapprochement, ducandu-se neanuntat la ea acasa, cu cate o pereche de ciorapi negri petrecuti peste brat si intraband-o: "Nu cumva va apartin?". Intr-un final s-a insurat cu Ellen, in parte pentru a obtine un post de economist la o companie feroviara, al carui presedinte era un unchi de-al ei.

Planurile de angajare naruindu-i-se, Veblen a fost izolat de lumea timp de 7 ani, timp in care n-a facut practic altceva decat sa citeasca. La sfarstiul celor 7 ani, in urma unui consiliu de familie, s-a hotarat ca tanarul, in varsta de treizeci si patru de ani, trebuie sa ocupe o pozitie respectabila in societate. Asa a ajuns Veblen, la 35 de ani, sa aiba primul lui loc de munca la Universitatea din Chicago.

Desi cunoscut printre studenti ca fiind un erudit, lumea nu era prea incantata de metodele lui de predare. In ce priveste participarea studentilor, parerea lui sincera era ca cu cat mai putini, cu atat mai bine. La una din grupa ramase cu un singur student, iar mai tarziu placuta cu orarul lui avea sa afiseze inscrisul "Luni intre 10 si 10 si cinci minute".

Prima carte a scris-o la 42 de ani si a fost una de senzatie: Teoria clasei neproductive. Intelectualii il adorau, dar el le dispretuia elogiile. A doua carte, Teoria intreprinderii capitaliste, a aparut in 1904 si sustinea o idee ce bulversa tot ce se stia despre omul de afaceri. Ceea ce il fascina insa cel mai mult pe Veblen era masina. Acesta considera ca masina ii sileste pe oameni sa gandeasca realist, in termeni precisi, masurabili, si ca ea reprezinta principalul dusman al fruntasilor businessului de atunci.

Mai toate afirmatiile lui se terminau cu expresia "pentru moment", ce denota o detasare amuzanta si irnoica a unui om ce sta deoparte si observa, a unui om care vede ca toate astea sunt lucruri trecatoare si in timp vor ceda locul la atceva.

Ellen a divortat de el in 1911, probabil pentru ca fusese un sot imposibil. Intr-un rand cand Ellen s-a crezut gravida, Veblen, panicat, a trimis-o acasa. Chiar si dupa divort, desi Veblen se obligase sa-i trimita 25 de dolar pe luna, femeia nu a mai vazut nimic de la el.

Desi se bucura de un imens succes iar vlebenismul era in plina stralucire, Veblen era parca neajutorat in fata reactiei oamenilor la scrierile lui. Se spune ca vazandu-si intr-o zi bustul expus intr-un hol al unei mari scoli, fu atat de descumpanit, incat piesa cu pricina fu mutata intr-un loc mai discret, un colt al bibliotecii.

Veblen a murit in 1929 cerand ca in amintirea lui sau a numelui lui, nicaieri si niciodata; sa nu fie tiparite, publicate, si nici copiate, reproduse sau raspandite in vreun altfel detalii despre viata lui. Asa cum se intampla intotdeauna, rugamintea sa a fost ignorata.

Ce-mi mai plac mie economistii nebuni :D

Mai multe in "Filozofii lucrurilor pamantesti" - R. L. Heilbroner

Si.. burtica

"Face nani baiatul mamii?"
"Face un pic pe smeeeeeecheru"
"Cipy Cipy"
"Da-mi un pupic si mieee"
"Si.. piciorusul"..

Ce dragut :)

Go go Jason

Sa zicem ca stii o melodie de cativa ani, timp in care o asculti de o gramada de ori, o fredonezi si esti convins ca versurile sunt asa cum le auzi tu.

Si, intr-o mare zi, vine momentul unei si mai mari revelatii. Ori gasesti melodia pe youtube cu versurile langa, ori iti canta cineva in ureche care sunt de fapt versurile si SOC! Cum, adica nu e asa cum stiam eu ??!!!omg!?111!!!

Am alcatuit topul celor 3 melodii, cantate ani de zile, uneori cu voce tare si in fata altor oameni, asa cum le intelegeam eu si cu nota a cum erau ele de fapt.

3.
Cantec: Waterfalls - TLC
Ce zicea: Don't go chasin' waterfalls
Ce auzeam eu: Go go Jason water calls

2.
Cantec: She Bangs - Ricky Martin
Ce zicea: She looks like a flower but she stings like a bee,
like every girl in history
Ce auzeam eu: She looks like a flower but she stinks like a beef,
like every girl in history

and my absolute favorite one,
cantata cu mari chinuieli, ca ne placea tare,
videoclipu mai ales

1.
Cantec: Personal Jesus - Depeche Mode
Ce zicea: Reach out and touch faith
Ce auzeam eu: Richard, touch me


In acleasi spirit tin sa va aduc la cunostinta existenta site-urilor cu misheard songs DAR SI a marelui videoclip:

THE NIPPLE SONG


Care zice ca el nu a inteles vreodata un vers gresit, minte, sau e batran si nu-si aduce aminte. Si care nu a ras la The Nipple Song sa nu-si gaseasca linistea pana nu vede toate productiile Bollywood!

Who I'd marry

restul aici si aici.

Zhang hearts Zhao

Student learns love doesn't equal money

A first grade student at a senior high school in Jimo, Shangdong province, has been dining at a restaurant near his school for four months, in an attempt to woo the 29-year-old owner.

Zhang Feng, who is from a wealthy family, often treats classmates and they pick the most expensive dishes on the menu. To the surprise of the restaurant owner Xiao Zhao, 29, Zhang even gives tips.

Last week, however, Zhao realized she had a problem when the student gave her a cell-phone and necklace worth about 5,000 yuan ($685) and asked her to be his girlfriend.

Zhao has a boyfriend and told reporters she was unsure of how to reject the boy's advances without hurting his feelings.

China Daily
30.01.2008

Ok, and when does it become interesting, funny or worth writing in a newspaper?

Am eu o vecina "Mirela de la parter" care imi zicea povesti mai tari ca astea cand ne dadeam amandoua pe bara din spatele blocului.

Pana termina Putty Jurnalismul si se angajeaza la ziar, ne plictisim rau.

Examen in ASE

Intru in sala plina, cu profesorul deja la catedra si imi ocup locul ca o studenta cuminte si cu lectia invatata.. nu.

Profesorul tocmai terminase de scris mare pe tabla: orice incercare de frauda se aduce la cunostinta autoritatii competente, telefonele inchise, orice mijloc informational pus deoparte, si parca ironic spus "astept intrebari" si binenteles "liniste".

"Bai ati inteles?" zice nenea dupa ce ne zice infoiat ca stie el cum copiaza studentii in ziua de azi cu poze ale cursurilor pe telefon, cu aparate radio mici la urechi. Mare cunoscator!

(TIRANUL scoate foile de examen si zice)
"Aveti aici o foaie A3 cu subiectele de grila. Subiectul asta o sa va scoata. Ati invatat si voi un lucru bine, il scrieti. Deci subiectul il scrieti aici si-aici.."
(murmur in sala, ni se spusese ca vor fi doar 14 grile)
"Care subiect domnule profesor?"
"Cum care subiect? (Scarbit:) Asta dovedeste cam cum ati venit voi pe la cursuri. Subiectul liber."
(murmur in sala, "Ba asta e prost?")
"V-am zis doar la cursuri"
"Dar nu facem cu dumneavoastra. Suntem seria B."
"V-a zis si profesoara X la seminar"
"Dar noi nu facem seminarul cu doamna X. Noi facem cu Domnul Y!!!"
(STUPEFIAT:) "Pai cum voi nu sunteti CIBERNETICA??!!"
"NUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!"

Si dupa aia am dat impostorul afara, au venit profesoarele noastre si-am dat examenul.. grila. :D

Gala premiilor Nobo

Dupa o lupta inversunata iata ca avem castigatorii pe categorii. Va invit sa alegem impreuna Cea mai Cea confesiune a site-ului Nobo. Poll-ul se gaseste pe coloana alaturata. Multumim pentru participare, chischirei n-avem.

Maimuta Valentin Daniel raspunde

citate simple de anul nou - La multi ani (send)

ce semnificatie are pierderea cercelului in ziua de 31 decembrie - pacat. nu mai ai mult. mori! (aur? si cam pe unde l-ai pierdut?)

vreau sa cumpar cielo - daca dai zapada de pe el. si-adu si un motor sa pot pleca si eu la munca

Nu va sfiiti. Domnul Maimuta asteapta intrebarile voastre. :)

Felul intai - Ice Age

"Christmas, children, is not a date. It is a state of mind."
Mary Ellen Chase

E frumos asa, sa te duci departe de casa si de malluri si de mailuri, sa vezi copaci plini de zapada, Bistrita inghetata, sa auzi grai moldovenesc, cum scartaie zapada sub cizmulite, si colindatorii cum ura..


dar cea mai mare distractie e sa iesi din masina si sa degeri in mai putin de 30 sec. La concurenta cu trezitul de dimineata la -20 grade Celsius. Sau cu luatul de haine inghetate pe tine. Stiu eu pe cineva care se ruga sa nu se faca mai frig


Cu noi au mai fost: Balana, curajoasa, cu haine subtiri si care stie sa faca ciorba si Maimuta Daniel Valentin, cel mai tanar din neamul fricosilor, cunoscut ca Dan Atom dupa ce a inventat o noua lege a fizicii:
vinul e mai bun cu pepsi.



Top 3 glume:
Tuica nu vrem. Chischirei?
Iata vin colindatori. Bani aveti?
Anul Nou sa va gaseasca acasa cu bine. Ca venim. (Send)
(ca replica la orice, oricand) .. Acuma, noaptea?
Apostolii sunt trei: Luca si Matei.
Lasa-ne tata. Iarta-ne tata. Nu mai facem niciodata.
A fost uber fun. Oricat s-au chinuit sa-l acuze pe Grinch ca a furat Craciunul. Iar sarbatoarea incepe de-abia azi cu adevarat.

Demotivators

Stop! Sin!

Mitch Hedberg

I don't have a girlfriend
..But I do know a woman who'd be mad at me for saying that.

My roommate says,
"I'm going to take a shower and shave,
does anyone need to use the bathroom?"
..It's like some weird quiz where he reveals the answer first.

I opened-up a yogurt, underneath the lid it said, "Please try again." because they were having a contest that I was unaware of.
I thought maybe I opened the yogurt wrong.
...Or maybe Yoplait was trying to inspire me... "Come on Mitchell, don't give up!"
An inspirational message from your friends at Yoplait,
fruit on the bottom, hope on top.

I had a Velcro (arici) wallet in a casino..
That sound annoyed the hell out of me.
Whenever I lost money, and I opened the wallet, it was like the sound of my addiction.

That would be cool if you could eat a good food with a bad food and the good food would cover for the bad food when it got to your stomach..
Like you could eat a carrot with an onion ring and they would travel down to your stomach, then they would get there, and the carrot would say,
"It's cool, he's with me."

I used to do drugs.
I still do, but I used to, too.



He totally was one of the smartest.